Nu de barbatul tau – pe el il lași acasa. Dar Istanbulul e plin de barbați – mai plin de barbați decat de femei – și fiecare personaj masculin va dori cu ardoare un lucru: sa-ți vanda ceva. O eșarfa, o vaza, un suvenir, un porumb copt, o excursie pe Bosfor la asfințit (Nimeni nu mai ofera așa ceva! Cel puțin nu traseul acesta, nu atat de mult timp! Și prindem asfințitul in mijlocul marii!), o cina cu fructe de mare pe Podul Galata, o narghilea savurata in apropierea apei in compania lui selecta. Probabil ca cei care vor dori mai mult de la tine vor incepe tot prin a-ți vinde ceva “turkish”.
Și totusi, o sa-mi spui, ai mai intalnit vanzatori insistenți. Agasanți. Unii zgomotoși. Nu au fost o problema! Aici, in Istanbul, o sa-ți dai seama curand, șocata, ca nu știi nimic. Fii pregatita sa faci un level up, caci și neamurile comerciante prin tradiție – evrei, armeni – au cumparat de la turci. Fiindca li s-a vandut.
Așadar, daca nu vrei sa te trezești pe o barca, facand un tur al Bosforului pe care nu vrei sa-l faci pentru ca ai facut deja unul, daca nu vrei sa te intorci acasa cu 13 eșarfe, daca nu vrei sa mananci fructe de mare cand ție ți-e greața de ele, citește cele de mai jos și ia notițe.
Tehnicile prezentate mai jos au fost testate cu succes in Laleli, Sultanahmet, Podul Galata și alte cartiere pline de turiști. Sunt adaptate ultimelor tendințe și va asigur ca nici una dintre protagoniste nu a cumparat ceva ce nu și-a dorit din tot suflețelul.
1. Nu raspunzi la nimic.
Știi acei oameni care au caști in urechi și, purtați de valurile melodiei, sunt pierduți undeva in lumea lor? Așa trebuie sa devii și tu daca ești intr-o zona aglomerata și observi vreun vanzator ambulant. Principiul este: ești surda. In orice limba. N-ai auzit in viața ta de “Hello”, nu relaționezi in nici un fel cu vreun sunet scos de personaj. In momentul in care schițezi cel mai mic gest ca ai auzit, ești pierduta.
-Hello! Where are you from? Aaa, I’ve been to Bucharest! Nice city!Oamenii aștia fac small talk de cand sunt in scutece. Nu ai cum sa te extragi repede conversației. Nu prea ai cum sa te extragi vanzarii. Fii surda. Ești intr-un balon pufos in care sunetele strazii nu razbat pana la tine.
2. Speedy Gonzales
Jogging is your friend. Asigura-te ca ai incalțari comode, nu tocuri sau platforme sau alte șmenuri. Principiul e simplu: ei au un teritoriu și nu pot parasi acel teritoriu, sa se țina dupa prada. Nu, prada trebuie adusa in teritoriu. Și daca prada e prea rapida, asta e, urmatoarea nu va mai scapa. Deci, pas repejor, spatele drept, privirea inainte. Te grabești. Imagineaza-ți ca ai intarziat la intalnirea vieții tale sau ca mai sunt 5 minute și incepe sedința in care trebuie sa prezinți proiectul la care ai muncit in ultimele 3 luni. Nimic nu te poate opri! Nici macar daca auzi din spate “Hey! Wait! Waaait! You dropped something!”. Noi am facut aceasta greșeala ca sa aflam ca raspunsul este “My heart!”. Cine spunea ca picolii nu sunt romantici?
3. “Mai tarziu.”
Mana mea era intr-a lui, privirea mea era intr-a lui, atmosfera era intensa. Mintea mea cauta scuze cu disperare in timp ce incercam sa afișez o fața destinsa, zambitoare dar cumva inaccesibila. Nu am aplicat tactica 1 și iata-ma aici, sub Podul Galata, invitata la o cafea-narghilea-ceai de M., care pana sa ajunga la aceasta invitație s-a prezentat și a facut un small talk care i-ar face și pe cei mai buni salesmeni din Romania sa se considere niște amatori.
-Ah, mulțumesc mult, dar nu fumez narghilea! (Prostii, imi place la nebunie!)
-Atunci eu voi fuma narghilea și voi veți servi un ceai! E din partea casei!
Hmmm, freebiez. Cum ieși de aici fara sa pari extrem de nepoliticoasa?
-Un pic mai tarziu se poate? Noi tocmai am ieșit la plimbare, este prima noastra zi la Istanbul, vrem sa ne plimbam pana la capatul Podului Galata și apoi ne intoarcem sa servim un ceai cu tine. Ok?
-Promiți?
-Promit!
Cinci pași mai incolo ii șopteam Alexandrei ca trebuie sa ne reconfiguram traseul de așa natura incat sa nu mai trecem pe acolo.
4. “Dar prietenii mei…”
Ești singura dar nu ești singura. Da, ea este prietena mea, suntem la plimbare dar, vezi tu, noi suntem un grup mai mare și deciziile se iau in grup și – ce coincidența- tocmai voiam sa vorbim cu prietenii noștri despre asta. Cați suntem? Cam 5-6 in total. Ne intalnim cu ei și revenim. Da, bineinteles ca suntem interesate de oferta! Mai ales daca spui ca ne mai faci inca o reducere! In 20 de minute suntem cu toții aici.
Iar reconfigurarea traseului. Bine ca Istanbulul e mare.
5. “Sunt casatorita!”
Este o tehnica disperata, care arata ca ești disperata. Sa fim sincere, nimeni nu țipa in gura mare ca este casatorita. Nici macar tinerele soții care au bifat prima saptamana de viața conjugala legala. Dar uneori ești nevoita. Cand orice altceva eșueaza, cand ești enervata, plictisita, agasata și tot ce vrei este sa stai jos, sa privești in zare, la partea asiatica, la luminile Podului Boazigi (Bosforului), și sa mananci un balik ekmek, apeleaza la tehnica asta. Orice ar spune el, taie-i vorba și spune-i ca ești casatorita. Orice propunere devine indecenta și un atac la adresa moralitații tale. Spune asta cu o mina ușor speriata, in timp ce grabești pasul.
Bineinteles, exista și metoda Alexandra, care este o imbinare rafinata a tehnicilor 1 și 2: “Fuuuuuuuuuugi! Nu te opri pentru nimic in lume! It’s a trap!!”
Precum vezi, exista o cale de ieșire. Mai multe chiar. Bucura-te de nebunia Istanbulului facand, cumparand doar ce vrei tu, nu ce vor alții. Și daca descoperi și alte metode, te rog sa le impartașești mai jos. In fond, trebuie sa ne ajutam unele pe altele. 😉
Mulțumesc Eximtur și Fly.ro pentru cele patru zile la Istanbul. Dar, mai ales, mulțumesc pentru oportunitatea de a invața ceva nou.
PS: Mi-a fost mai ușor sa scap de barbați decat de femei…Curios, nu?
PSS: Perspectiva insoțitoarei mele, Alexandra, o gasiți aici.
PSSS: Cu noi in Istanbul – dar in alte zone, facand fața altor provocari – au fost Alex – Turistu și Ioana Budeanu. Aventurile și/sau desfatarile lor le gasiți aici și aici.
